finnmark
и нет ни печали, ни зла, ни гордости, ни обиды. есть только северный ветер
пускай тут побудет моя... ну хз... история? признание? исповедь?
короче. это будет, наверное, один из самых правдивых моих историй тут. ну или я попытаюсь. я только с виду открытая и та еще болтушка :gigi:

пс: аккуратно, маты.
в действительности в последнее время в жизни какой-то трешак происходит. ну то есть я успешно от него сбегаю, но...
например, отношения с отцом.
я уже не удивлена, что ба с дедом заметили, что отец ко мне относится, будто к подкидышу. типа он из великой любви к матери меня принял и терпит и иногда бросает подачки. потому что примерно так оно и выглядит. ну кроме великой любви к маме.)))
я уже не могу к нему относится как к отцу. он для меня кажется чужим человеком, но с некоторыми привелегиями тип я могу в футболке и трусах пройти мимо и ничего не чувствовать в плане стыда или еще чего.
он меня просто напрягает, когда разговаривает со мной или рядом со мной, тк его голос, его нудеж выбешивает и заставляет или приостанавливаться, или сбегать побыстрее. благо, что я слушаю только в основном на прогулке с мелкой, поэтому пространства много.
но вчера у него был апогей. вчера я ему написала смс с просьбой дать мне денег (не таких уж и баснословных) на осмотр у невропатолога. мигрени достали, я уже не могу терпеть этот кошмар и всякие рассказки про "режим, не жрать ничего и только на святом духе и жить соленое\жареное\вареное\да хуй знает еще какое, не волноваться и не дышать левой ноздрей" меня заебали, поэтому меня Лера записала к своему невропатологу. короче, все ок, он был согласен, подтверждение и доказательства у меня есть)) вечером пришел, все тихо-мирно на прогулке, а вечером устроил истерику. мол, да я тебе дам деньги, но ты их тупо просрешь, ты и сама знаешь, что тебе надо, да ты нытик, у тебя вечно все не так, все не такие, все плохо, все тебя заебали и тд. и тп. в таком духе. я ему посоветовала после непродолжительной попытки прорваться сквозь его словесный понос в зеркало начать говорить с умным человеком и готова была свалить в свою комнату, как тут врывается Сирко мать и выкатила всем еще дополнительных люлей, мне тоже. по причине того что "нахуя ты взяла у него деньги?". собственно, тут открывается один мой грязный секретик: в отце я вижу сейчас только... мешок с деньгами. больше он мне особо и не нужен, тк он не давал мне ни поддержки, ни любви, которой я трепетно ждала хуй знает сколько лет.
окладно, впервые что ли я главный мужик баклан в семье по мнению многих. пошла в комнату и написала веселенькую анкету.
все уже поняли, что когда мне хуево я пишу весело и задорно, да? да я просто кладезь юмора в обычное время (когда у меня настроение +\- хреновенькое, но жить можно), а как совсем жить не хочется и мечтаешь о гильотине, так включается балагур и местный дурачок. но не в этом суть.
сегодня был осмотр. внезапно, но мне прописали 2 препарата на 1,5 месяца + кое-какие НОРМАЛЬНЫЕ БЛЯДЬ СОВЕТЫ, а не какую-то ебаную хуйню, которой мне промывали мозги все эти, сука, ебаные годы. про стресс, про еду, про, сука, вставать с рассветом и ложиться с закатом ДАЖЕ СЛОВА НЕ БЫЛО. из чего следует вывод - некоторых терапевтов надо уебать с ноги. заодно тут передам привет Зое Хуй-Знает-Как-Ее-Там, которая терапевт в моей студполиклинике, потому что советовать студенту поменьше нервничать и побольше отдыхать - тот еще звездец.
короче, все было отлично. на первое время у меня есть таблетки, на будущее куплю. плюс ищу, где в Киеве можно купить кетанов.

ну да ладно. то была лирическая пауза, потому что я отлично умею сбегать от темы "про себя".

в последнее время я иногда задумывалась, почему же я все же ближе к девушкам, чем к парням в плане "возможно я бы хотела с этим человеком быть в отношениях". ну то есть меня не кусал в детстве бешеный гей в радужных стрингах наборот, размахивая своим гейским счастьем и достоинствм. и меня не насиловало стадо мужиков если не считать ебанутых одноклассников, но там не было насилия надо мной, было насилие над моим пониманием о человеке, да и вообще, детство было более-менее неплохое. ну не считая единственного четкого ощущения, что ты нахер никому не нужен :hah: потому что все работали.
кстати, рекламная пауза на социальную тематику: будущие родители! не кидайте своих детей! потому что может вырасти такой вот лютик-ебанутик как я.
кхм. так вот. о девушках.
вообще-то я люблю засматриваться на красивых парней. и люблю фантазии из серии "я встретила вон того мальчика и мы, сука, полюбили друг друга сразу и безоговорочно". не забываем, я же девочка :hah: но вот в реале общение с сильным полом напоминает что-то среднее между "ай лайк ту потатоз" (читай: неумелый и дурацкий флирт, омг) и "оооо, бро! как побухал, чо без меня, будем сегодня пить пивасик с сидром на лавочке и обсуждать твою нынешнюю девушку?" короче, ясен пень, что с моей внешкой, харизмой как у бегемота и неумением толком общаться я нравлюсь только бухим мужикам, старым пердунам и девушкам... ну не знаю, чего я девушкам нравлюсь. этот вопрос уже не ко мне.))
в совокупности с прекрасным примером настоящего труъ-мужика в семье (хэй-хэй! - сказала я и помахала руцей) и примером истинной принцессы (стрелочка, как в МГС, показывает на моего отца), я не вижу какого-либо смысла держать в доме такую скотину, как мужик. скотина в смысле "скот", в смысле, свійська тварина, в смысле животина типа коровы, козла, курей там... короче, представьте хозяйство домашнее, куры там, гуси, корова-две, лошадка, конечно, полюшко... все красиво. посреди всего этого я и мама. мы, конечно, заебаны и в хвост и в гриву работой, собственными проблемами, но хозяйство цветет и пахнет. и вот среди всего этого лежит отец... на диване. он нихуя не делает, кроме как портит нам нервы.
и вот есть я, создающее потихоньку свое хозяйство с хасями и прочим, и мне активно общество навязывает мыслю, что без мужика-то никак. а я смотрю на отца и понимаю, что без мужика еще огого как! ну то есть без них страдашек не будет и истерик - это дааа. но нахера мне страдашки от мужика, если я и сама себе и жнец, и чтец, и на дуде игрец?
короче, посылать в жопу общественное мнение я пытаюсь и вроде бы как справляюсь.

в общем, за неимением лучшего примера, я боюсь, что дома у меня не получится заиметь кого-то на подобии Ричарда, читающего мне по вечерам у камина Шекспира в оригинале напамять, а я покупаю ему на радостях и из любви к прекрасному средства для ухода за бородой.
почему, для стравливания нежности (привет, я Стася и нежности во мне дохуя и больше) остаются или собаки, или девушки. ну собаки тоже получают все и даже больше, а вот для де-е-е-евушек...

ладно, я не знаю, как последнее предложение закончить. просто мне тоже очень нужен человек, за которым я могу иногда прятаться, а иногда и быть рядом и быть скалой и помогать и поддерживать. органичнее всего получается с девушками.
коих, у меня, конечно, было аж... нихуя, если говорить о реале. в виртуале все еще печальнее.

вообще-то мне до сих пор аукается Черника и это адски больно. я уж не знаю, стоит ли тут все это писать или оставить все в своей голове. в конце-то концов, все это я пишу лишь для себя, но запись открыта для чтения, потому что я люблю рисковать делать подлянки тем, кто все это прочтет :hah::tease2::lol:

так и живем. с надеждой на лучшее и с пониманием, что это какой-то ебаный круг ада.

@темы: рекло бухой